Aquam Affert

jag har lite angestdampande kvar ingen medicin for borderline skiten. men ingen sprit, inga mediciner. allt for bebisen. fick en javla pralig ring av e. ska gifta oss pa stranden, en kompis ar prelle har nere. 

vet inte om jag kommer blogga mer nu. vi far se. 

jag ar lycklig iaf. i min javla cinderella varld.

jag ar hemma har i australien. jag stannar har. aker inte hem. e ar hemma och ska fixa over grejerna fran sverige. finns inget vart att stanna for dar. aussie ar hemma for mig. och for e. har ska vi bo, nara bondi vid ett hus vid stranden., i svenneland. dessutom sa ar jag av medicinerna, mar bra. ingen angest. har blivit avdiagnostiserad., har inte borderline langre, det har "vaxt" bort.

jag ar i thailand med E. jag mar bra nu. bra mediciner. mitt liv ar bra nu. faktiskt. solar badar och har underbart sex. jag och E har funderat pa att flytta ner hit. men vi far se. han har friat till mig men jag har inte svarat. vet inte riktigt hur jag ska gora. men har finns inga problem. inga problem i paradiset.

(Dålig bild jag vet. Tagen med min blackberry. i halvmörker.)

Hej, jag har inte bloggat på ett tag nu. den nya medicinen funkar än så länge bra. Jag är nästan glad. Bara nästan. saknaden är nåt så fruktansvärt stor. jag vet inte hur jag ska kunna hantera den. vet inte vad jag ska göra.

Helgen var bra. mycket bra. i fredags var vi hemma hos en vän på förfrök och sen drog vi ut på staden. men det var inte så livat så vi drog hem vid 2 tiden. Fast först var vi en sväng på McDonalds. Lämnade E och dom andra där, dom träffade på en massa folk. Var trött och hade ont i fötterna så vi drog i förväg. På vägen hem så träffade vi på ett gäng killar som började kalla oss för horor och andra trevliga saker. Jag tar inte sånt. Inte från någon. Fyra killar. och jag. min vän var full och rädd. Dom tafsade på henne. Hon hade hamnat en bit bakom, jag hade sprungit lite i förväg och skulle fixa något. Minns inte vad. Försökte övertala mig själv. Skulle inte nita jävlarna. Skulle sansa mig.
Så hör jag vännen, hon låter så sjukt rädd. Blir lugn inuti. Tar av mig min fina jacka. Ger den till vän. En knytnäve på näsbenet till killen som stod närmast mig. Blod. rött mot slasket på marken. Lång kille, muskulös. A shot to the baby maker. Bara två kvar, dom är borta vid vännen. Springer. Dom springer med. Vännen är ensam. Bra. Hör hur vännen pratar med E. Töntarna skriker på mig. Förvirring. Vännen  har gått en bit bort. sitter på en parkbänk. Känner igen en av de andra killarna som är kvar. Vi har gått på samma kampsport för några år sen. Vi pucklade på varandra ordentligt en gång efter lite obegåvade kommentarer från hans sida. Han gillade inte det. Jävlar i helvete. Inte bra. Vet att jag kommer få stryk. Ser hur han kommer närmare, blir förbannad. adrenalinet flödar. stark. tänker aldrig ge mig. aldrig. aldrig. aldrig vika ner mig. Får en spark i sidan med kängor på. stålhättor. Får in en träff på adamsäpplet. duckar, hör ljudet när ett revben knäcks. Får in en träff i ansiktet. blodet forsar. Vet inte hur lång tid vi håller på. aldrig aldrig ge upp. blockerar. slag. block. block. sen kommer E. han fäller honom. låter honom ligga. den sista av dom är borta för längesen. E var så jävla förbannad. Han aldrig sett honom så arg innan. Skrek på mig, och jag hade förtjänat det. Ville att jag skulle ha ringt honom. Skrek att jag hade kunnat bli misshandlad åt helvete. Jag vet inte hur jag gjorde det. Minns inte. Adrenalin. Blodet rinner från munnen.

En kompis kör oss till akuten. E tvingade mig. Rätt jävla komiskt egentligen, e med sina blåslagna knogar (från boxningen) och jag med fläskläpp, stukad tumme och tre brutna revben. Fyfan vilka blickar han fick av sjuksköterskorna. Dom trodde han hade slagit mig. Haha

Tog en taxi hem och sov halva lördagen. Hela magen och revbenen var lila/gröna/svarta av blåmärken, Var korkad och hade tummen inuti handen när jag slog till. Det ska man aldrig ha. Stukad tumme är inte kul.

Lördagen tog vi det lugnt. Medicinerade med whisky och Sobril. Fint som snus. 

Söndag. Idag var jag jävligt öm i magen, är gul i kanterna men fortfarnade grön/lila/svart där sparkarna träffade. Fyfan för stålhättor.

E har varit så snäll. Han har dåligt samvete över att han lämnade mig ensam, ännu mer dåligt samvete över att han skrek åt mig. Han borstar mitt hår och håller på. Blir helt galen. Vem är människan jag bor med helt plötsligt? Städar med. Väntar bara på att ett volangprytt förkläde ska åka fram. Haha nej men skämt åsido. Han är jävligt bra, min man. Jävligt bra och underbar. Han ska bara komma över hela dåligt samvete grejen så ska det nog bli bra sen. 

Nu ska jag förföra min man. Skiter i blåmärkena. Det gör inte han tyvärr, han vägrar han sex efter i fredags. Sjukt barnsligt. På med klackarna och nån slampig liten grej, fram med min elektriska vän. Haha är det nåt han inte tål så är det den. 

So long!

Nu är det bestämt. Payback time. kan inte blogga mer just nu. Vi får höras imorgon.

vaknade precis. gick upp. svalde piller efter piller. har så många just nu att dom inte ens får plats i medicinlådan. oh well, ännu en anledning att shoppa antar jag. dricker te just nu. börjat fundera lite på min medicinering. Jag dricker jävlig mycket just nu, för att orka. tar utöver alla mediciner mer piller. jag vet vad jag gör. 

just nu vill jag sparkas, slåss. se blod. det är dags mina vänner. upp till strid mot jäveln. det är snart årsdagen. he won't know what hit him. och han förtjänar det, den jävla fittan. är det någon som förtjänar det så är det han. han ska få betala för vad han har gjort. 

Kan fortfarande se det framför mina ögon. hennes svullna ögon. känna henne när hon skakar av gråt. läkarens blick. sterilisera sår. mata henne med sked. jag tog hand om henne. matade henne. tvingade henne att leva efter vad han gjorde. hjälpte henne med allt. och sen gjorde jag ett misstag. lämnade henne ensam i tre timmar. och sen var hon borta. död. i badkaret. blå ögon under vattnet. helvete om det är något som jag ångrar så är det just det. men nu är det äntligen dags. han är ute nu. vi hörs efter att jag har pratat med E och P diskuterat.

jag älskar snön. älskar älskar älskar snön. så vitt fint. min nya medicin gör mig sjukt trött. tränar inte alls just nu (mår rätt dåligt över det) eftersom jag bara söver. sover. knullar. jobbar. vägrar känna sorg just nu. jag kommer sörja resten av mitt liv. aldrig glömma. men just nu så måste jag koncentrera mig på annat. jag jobbar med mitt projekt. knullar. sover. så sjukt lite jag gör, och vilken tid det tar. 

Gjorde en till tatuering igår. Nåt som jag funderat på ett tag. blev två porträtt över revbenen på vänstersidan. Har gjort konturer, ska låta det läka och sen blir det mer skuggor. och nej det är inte på mina systrar. utan på min Mama och på mormor. bli bra detta riktigt bra.


Jag låg uppe hela natten till idag. E pratade. berättade. Han har inte haft det lätt. mannen. inte lätt. men fyfan vad han har kämpat. och nu ksa vi göra det tillsammans. Jag räknar dagarna till Thailand. Vi får korta ner resan. blir inget luffande. vi har ju gjort det innan båda två. blir tre veckor med tequila på stranden. Sen blir det två veckor i Australien hos vänner som bor nära Bondi. Har alltid sagt att jag någon gång ska ragga upp en av livvakterna där. Nu behöver jag inte det längre. Ska gå på stranden i min slampigaste bikini tillsammans med snygga E. sola mig i blickar. sola mig i solen. fyfan vad jag längtar. 

nej nu ska jag dra. skriver nog imorgon. mannen kom precis innanför dörren. ska hoppa på honom och se till att få sex. lite motion ska man ha!

jag har fått en jävla massa frågor i kommentarerna. lika bra att jag svarar på dom.

Återligen, nej. jag får inga bidrag, jag betalade min hyra själv då jag har ett frilansgig och har ärvt en hel del pengar. 

två, nej jag har inte varit otrogen mot E. kommer aldrig va det heller.

tre, ja jag bor hemma hos E i hans hus.

fyra, ja han har pengar. och ja hans hus är skitfint och jag har en egen garderob (och ett eget badrum om ni nu ville veta det med)

fem, nej vi planerar inte att gifta oss. vi har känt varandra i snart två månader. vad är det för jävla idioter som är inne här? allvarligt talat.

sex, nej jag tänker inte lägga upp en bild på E. kommer aldrig att göra det heller. 

sju, är E ägaren till nåt gym i jönköping? nej. vad får er att tro att jag alltid talar sanning om allt? jag vill inte att någon ska kunna lisa ut vem han är. och förresten, hans namn börjar inte ens på e. suckers.

åtta, jag tänker inte lägga upp någon bild på mig heller.

nio, om ni tittar lite längre bak i bloggen så finns det en beskrivning på hur jag ser ut. om jag känner för det så kan jag lägga upp en beskrivning på E med.




Förfan, orkar inte med dumma frågor. är det nåt mer ni vill veta eller?

jag har tappat bort min telefon. FAAAAN

kunde inte  sova inatt. vaknade nog varannan timme och låg och tittade i taket. Skuggor. mörker. jag saknar dem. saknar mina systrar. mina älskade vänner. som lämnade mig här ensam.

Jag tror att det är upp till mig nu att leva. för jag är ensam utan mina systrar. ensam i viss bemärkelse. 

gav upp sömnförsöket vid halv 6. kokade ägg, och gjorde gröt. jävlar vad det ska ätas nu. åt upp nästan allt. löjligt stolt över mig själv. väckte mannen vid 8 och så fick han frukost på sängen som han såklart lyckades hälla ut. sparade  vatten och duschade tillsammans. Till psykkärringen vid halv 10. Ny medicin. Vill ha ett ljus i tunneln. tvingade henne att fatta ett beslut. Att inte vela utan ta tag i det. Ska dit 3 ggr i veckan nu. och på dbt. det ska bli bra. har aldrig velat så mycket som nu. har aldrig riktigt bestämt mig innan. nu är det dags. 

Gick en kort sväng på stan men helvete vad folk det var. måste vara sportlov eller något. folk överallt. promenerade hem. jag älskar snö. känns så konstigt att skriva hem, när jag ska hem till E. eller hem till oss. jag bor ju där nu. skönt med plats. skönt att slippa dela tvättmaskin. har satt upp alla hyllor i min walk-in. skitfint. får plats med alla mina skor nu. 

jag arbetar. arbetar och lyssnar på musik. Skruvar upp hyllor. då kan man inte tänka på annat samtidigt. det går inte. då är hjärnan upptagen. det är bra.

Lagade lunch för nån timma sen. och har suttit här sen dess. jobbat, bytt moderkort i en kompis data. alltid trevligt med klirr i kassan. 

nej nu måste jag dra. jag ska sortera mina och idas kläder. allt för att inte tänka. allt.


(just det, jag godkänner inga kommentarer just nu. orkar inte läsa dom)

helt plötsligt bara smäller det till och ångesthelvetet är tillbaka i skallen på mig. mörker mörker mörker mörker. 
Vill bort till solen. 

Jag var på begravningen sen. E var med. jag satt och andades i hans halsgrop hela tiden. kunde inte. ville inte se henne ligga där. i kistan. en vit kista var det. jag hade köpt en stor bukett med vita rosor. det var dom hon gillade bäst. 

E fick släpa mig fram till kistan. vet att jag såg ut som ett helvete med svullna ögon men jag bryr mig inte. föll på knä. pussade på kistan och orkade inte. tack för E. tack. han reste mig. höll mig. bar mig nästan. dom spelade Mazzy Star i bakrunden. Turning into dust. sjöng hon. om och om igen. Min fina Ida ska bli just det nu. damm. stoft. hon försvinner. jag la dit mitt brev. brevet som jag skrev på natten. det går inte att se nåt vad det står. bara tårar. men hon vet vad jag skrev. likaså jag vet vad hon hade skrivit om det hade varit jag.

Jag mår inte bra just nu. tror jag. vet ingenting längre. är knappt inne på datan. bloggar ibland. tömmer mailen. projektet är lagt på is. för tillfället. 

just nu koncentrerar jag mig på att leva. att andas. att äta. att älska E. 

det mest grundläggande kräver så mycket kraft. 



Jag har blivit för smal igen. gått ner 8 kilo. jag ser nästan anorektisk ut. jag hade inga reserver från början att ta av. nu försvinner musklerna med. jag vill inte detta. vill inte. 

JAG VILL LEVA! jag ska leva. jag käpar för att få leva. men leva det ska jag. fuck u mörkret. jag ska elda upp dig. jag övervinna dig. döda dig med en spark i magen. du får inte finnas kvar i mig. nu ska du bort. jag ska ha ett komplett liv. jag förtjänar det!

kan inte sova. lämnade E i sängen. sitter i soffan. tankarna far runt. runt runt. som man gjorde på liseberg när man åkte bilarna. fick alltid åka i en ful bil. ida och jag var där en gång. skratt och sockervad. jag saknar dig. visste att du mådde dåligt. ringde och sms:ade. skulle hem till dig och ta hand om dig. krama dig. och så ligger du där. död. vit hud. så vit. kall. varför? upprepning i mitt huvud. varför varför varför varför? jag skriker efter dig. var är du?

jag har letat överallt. packade upp kartong efte kartong med dina kläder. plötsligt luktade hela walk-inen som dig. trodde du var bakom. hörde dig skratta från bakom skohyllan. hörde dig. visste att du fanns där. vågade inte röra mig av rädsla för att du skulle vara borta. ryste till. borta. luktade bara sommar. men du var borta. imorgon är det begravning. du skrev att du vill ha mig där men. jag vet inte. klarar inte mer nu. det är nog. vill inte gå dit. jag är så jävla besviken på dig. tror inte ens du förstår. hur skulle du kunna. fatta? du är ju död. det är din begravning imorgon.

kan inte var ensam just nu. E måste sova, han har träning imorgon. måste ut ut. jag kommer kvävas här. vet inte. kan inte andas. måste bort.

jag och E drar till thailand om en månad. ska luffa runt i asien i tre månader. ska bli så jävla skönt. ska bara bort från allt. bort bort bort bort. bo i en kompis hus därnere. ha sex på stranden och dricka tequila. det kommer bli bra.

imorgon är det begravning. jag tänker inte gå dit. vill inte gå dit. men jag måste nog. 

vi var där allihopa. mina vänner. vi tömde hennes lägenhet. delade upp hennes liv och packade ner i lådor. slängde. gav bort och behöll. det är så jävla tragisk att behöva dela upp ett liv och se4n när allt som är kvar bara är 12 stora flyttlådor kvar. det är allt. ett helt liv i 12 lådor som nu ska spridas för vinden. jag får alla kläder och all hennes konst. nån annan behövde ett durkslag. 

hon skulle ha blivit glad tror jag. över att hennes saker inte bli uppeldade. att dom kommer till nytta? Jag vet inte om jag någonsin kommer att kunna ha på mig kläderna igen. tänker bara på henne. dom luktar som du min vän. dom luktar sommar. älskade vän vad jag vill att du ska vara här. skulle ge allt. allt.

Just nu är jag i botten. ett mörk hål. bara smärta. mörker. saknad. ilska. ligger på botten. ingen nåd.

var i lägenheten hela dagen igår. begraver mig i arbete så behöver jag inte tänka. orkar inte med min hjärna. borde ta en paus. en lång jävla paus från allt bara.

Jag känner mig så tom. så fruktansvärt tom. jag har glimtar när jag tänker klart. utan ångest. stunder av klarsynthet. dett är en sån stund. 

jag vet inte hur jag ska hantera allt detta. glömmer viktiga saker. väldigt viktiga saker. som typ p-piller och att äta. vill inte bli preggo så jag måste skärpa mig. jag saknar henne inte än.  har inte förstått att hon är borta. jag vet att logiskt sätt är hon borta men jag kan inte INSE det. 

vill flyga. flyga iväg till solen. bort bort bort. vill inte gå på begravningen. E och jag pratar om thailand. att bara dra iväg och ha sex på stranden. men jag vet inte. jag har råd menjag vet bara inte.

måste gå. vi ska åka till idas lägenhet och börja tömma. hon har gett allt till mig. vill inte ha det.

det är jag som skriver igen. jag ser inget slut på detta. ser inget slut på hålet som jag har hamnat i. kan inte greppa detta just nu. men jag lever. jag andas. men det är knappt. vill ge upp. vill nog dö just nu. kan inte identifiera känslorna jag har. 

E har flyttat hem mig till honom. jag bor här nu. det är nog hans förtjänst att jag överhuvudtaget lever just nu. han tvingar i mig lite mat ibland. denna gången är jag inte ensam.


När är det nog? Hur mycket skit ska jag behöva överleva innan jag får må bra i mer än en månad? hur ska jag någonsin kunna bli frisk när det är såhär? 

Vi var vakna inatt, hade sex. kände mig levande. på ett sätt. grät som en liten unge. han klappade mig på ryggen. lät mig snora ner hans bröstkorg. i owe you everything. everything.

hej. det är inte evelina som skriver detta. hon bad mig skriva varje dag här. just nu ligger hon bredvid. jag drog i henne lite piller. hon är som en levande död just nu. jag älskar henne. älskar henne något fruktansvärt. Och jag gör allt för att hon ska må bra. Jag tror att du är min själsfrände älskling. du ligger här bredvid, älskade. jag kommer aldrig lämna dig. 

idag är det  den 6 februari och du har sovit i 18 timmar. jag hämtade dig på sjukhuset i torsdagsnatt när dom ringde mig. bar dig genom korridoren, bort från idas rum. 

det skär i mig när jag tänker på din blick. iaf, idag har du sovit. skriver imorgon med. precis som jag lovar.

jag behöver få skriva ner detta. sätta detta på pränt medans jag minns. efter detta är nedskrivet ska jag  knarka ner mig så att jag inte ens minns vad jag heter. vill inte minnas mer. 

mitt liv var så jävla bra för an månad. en ynka månad så slapp jag den mesta av denna skiten. trodde att det var ett slut på allt detta.

för ni som inte känner mig kan jag ju berätta att jag har återigen hittat en kär vän död. död. jag kan inte greppa det. min fina vän. min fina ida. hon är död. borta. försvunnen. 

skulle hem till henne och ta hand om henne då jag visste att hon mådde dåligt. bråkade med E, han tyckte att vi skulle fortsätta att packa. upprörda röster och anklagelser i trapphuset. men det rörde mig inte i ryggen. skulle ta hand om min ida, så som jag har gjort så många gånger innan. 

konstig känsla i magen, springer uppför trapporna. knackar, bultar skriker. 

inget svar.

springer hem, hämtar nyckeln till hennes lägenhet. fruktansvärt obehag. det kryper i mig. det är tyst. luften är stilla. vet. vet att nu har det hänt något. något ofattbart. 

Hon ligger där, på madrassen i sovrummet. blåa lakan, rött hår. vidöppna ögon. hon ser rädd ut. fruktansvärt rädd. 
springer, slänger mig på henne. puls -ingen. ingen andning. ringer 112, nåt jävla pucko på andra sidan. frågar för mycket, kan inte göra cpr och prata. går inte. skriker adress. sen andas jag åt henne. 30 kompressioner, 3 andetag. och sen börjar det om igen. skakar henne. hon måste vakna. får inte vara borta. blåa lakan. trassligt rött hår och stora rädda bruna ögon. hon är blå om läpparna. så vit. så kall. så rädd. lilla lilla vännen. inte lämna mig. du får inte.

dom kommer in i hallen. hör ljudet. dom spänner fast henne på båren. 30 kompressioner, 3 andetag. jag andas inte längre åt henne. det gör mannen med syrgasen. jag fortsätter med kompressionerna. får hoppa ner. ned för trappan. in i ambulansen. hålla sig undan. röd lampa på defiben. grön, undan. hon skakar till. rakt sträck på skärmen. så rädda ögon. lilla lilla ida. du behöver inte vara rädd.  uppspärrade ögon. grön lampa. hennes tår med rödmålade tånaglar skakar. jag skakar. grön lampa. världen skakar. jag blöter ner henne med min tårar. vill rädda. vill att hon ska få en chans att leva ett nytt liv. in på akuten. vägrar sätta mig i vänterummet. sjunker ner på golvet. börjar förstå. det här går åt helvete. golvet är kallt. var är min jacka? rak linje. alltid rak linje. vill se fladder. hoppas. men nej. hon ser trött ut. fina ida. dom backar undan. den långa rödhåriga skakar på huvudet. 

Min värld faller samman. mina ben i hela kroppen försvinner. lealös. kan inte röra mig. snyftningar, som från ett djur. jag ser att jag skakar. hulkar mig. kan inte andas. vill inte. det går inte. lock över lungorna. drar efter andan. snälla inte du också. främmande pratar med mig. kan inte resa mig. jag sitter där. hennes arm har trillat ner från britsen.

så vit så kall. så fruktansvärt ensam. det var hon jag och systrami. nu är dom båda borta. jag är ensam kvar. jag vill vara som harry potter där man kan växa ut ben direkt. kan man få ett nytt hjärta? mitt gick just sönder.

jag vet inte hur länge jag satt där. men sen såg jag honom. han satte sig på huk framför mig. drog in mig i sin famn. här ska jag stanna för alltid. så förvirrad. min ida. min fina ida. drar upp mig. drar ut mig från rummet. jag vill inte gå. vill inte lämna henne där ensam. hon kan ju inte bara ligga där. min ida. han bär ut mig, ut till bilen. hem till han. mitt hem? jag vet inte. piller och sömn. jag mår ingenting. jag är bara helt tom. helt jävla barskrapad. vetefan vad som händer. nu har jag två ögonpar som förföljer mig. blå under rött vatten. stora rädda bruna ögon med vita kalla kinder. dom säger överdos. överdos. hon är död. jag förstår inte. 

JAG FATTAR INTE DETTA!

jag vill dö. göra dom sällskap. kan inte äta, andas, prata utan dom här, mina systrar. döda. 

och jag är så arg. arg på e, arg på ida. arg på syster.

vaknade ur koman. E väckte mig. slog honom. slog och slog och bankade på bröstet. han bara kramade mig ännu hårdare. kan inte gråta mer. jag är torrlagd. torr. 

torr och tom. helvete. detta är helvetet. 

Varför var du tvungen att göra så här? Hur vågar du ta dig själv ifrån oss? HUR VÅGAR DU?! jag hatar dig för att du har gjort såhär mot oss. du är den ynkligaste människan jag någonsin känt som väljer den nedrigaste vägen en människa kan ta!


jag tror allvarligt talat att jag kommer hata dig för alltid. förstår du? aldrig någonsin kommer jag sluta. åt helvete med dig. tänker inte komma på begravningen. aldrig. nej.